イシカワです。

んー。

あー。

引退まであと残すとこ１，２日。

入部したときには考えもせんかった日がやってきてしまう。
この日のことを私は全然意識してこなかった。本当に。

日々が忙しく、めまぐるしく、毎日が楽しいことばっかり、ってわけでもないけど、
それでも毎日毎日、いろんなことがあって、たまに何にもない日もあって、
それでも色々考えながらここ最近は生きてきました。


だから本当に、３月になるまで、というかなっても、全然引退が近いなんて
考えなかったし、追いコンもひとつのライブみたいにしか考えてないところがあって。

でも、残り数日になって、バカ同輩が
「もうあとちょっとで引退なんだよー！」
とか言ってて「はぁ？そうだけど何？」って言った後で「うわぁほんとや」とか
なってしまったり。
バカ後輩が
「この前めちゃくちゃ寿司食べた後で「今日はマジ食べ過ぎたんでお金ださせてくださいっ！」て
　言ったら○○先輩に「もう最後だからっ！」て言われてブワッてなったんですよー」
とか言ってて。



最後かー。
毎年「先輩がいなくなっちゃう！ヤダヤダ！」って言いつつ、自分がいなくなるんは
４年ぶりだ。「そういう」最後って４年ぶりだね。

まぁ死ぬわけじゃなし。基本的にみんな愛知にいてくれるみたいやし、会おうと思えばまた会える。
だけどこの日常がなくなってしまうのは寂しいね。

部室行って、部ノート読んで、どうでもいいことのあとに名前の代わりに猫村さんの絵を描いて出て行く。
一時間半、重いベースを背負ってイラつきながら、それでも我慢しながら部室まで行く。
「音取り微妙なんだけど」「大丈夫、私もだ」という会話。でも合わせてみたら結構いけるんじゃね？
とか。
ライブ後にドラムを奥においやって布団敷き詰めて飲み会。
後日めんどくせーと思いながら布団を合宿所に運ぶ。
部室前のベンチでバンド練習に負けない大声で会話。
部室内で大音量で音源流しながら聞こえるように耳元に近づいて会話。
ライブの演出について話すのが練習よりも長かったり。
ライブが思うようにいかんかったときの「よかったよ！」「いや、全然ダメ」
ライブが思うようにいった後のメンバーとの「今日よかったんじゃね？」
先輩や後輩、同輩からの批評を読むむずがゆさ。
定期演奏会に出られなかった悔しさ。
部内恋愛のゴタゴタ。それについて話すときの自分のイキイキ具合。
「○○のライブ行ってきたー超良かったー」と話すときの自分のイキイキ具合。
部内イベントのフライヤー作るのにわざわざフォトショ使ったり、つたない絵を描いたり。

自分の逃げ癖。
自分の人に対する厳しさ。自分に対する甘さ。

色々あったな。
本当に、色々あったな。

大学の思い出って、殆ど軽音の思い出なんだよね。



愛教、本当にギリギリで決めた大学だったんだよな。
名大に入りたくて、まぁ落ちるだろうって分かってたけど、それでも後期は県大か市大考えてたし。
センターの結果で「ここなら余裕だろ。浪人せんで済む。国立だしまぁいっか」つって入った何の思い入れもない大学。
本当に何回も名大に受かってれば良かったって思ったな。今でも思うし。
でも愛教に入らんと、軽音に入らんと、出会えなかった人って沢山いる。
やっぱりそれって縁だと思う。こういうと軽率で安っぽくなってしまうけど、運命だったんだな。




ひとつのくぎりが、明後日、ついてしまうんやね。
寂しいことばっかりじゃないよ。きっと大丈夫。
また会えるよ。
だから大丈夫。

自分に言い聞かせるように今書いてます。
あー明後日泣きたくねー

この二つがいっしょになったような声が漏れることが最近。
本当に最近。

んーーーーーーーーー

墓場まで持ってくには、辛すぎる。

あたしがこんなんなっとるって、知らんやろ。
いや、知ってるかな。
しっとっても知らんふりしとるだけかもしれん。
てめーがけしかけたんだから仕方ない、って言われたら何もいえんけど。
る


途中で立て読みできることに気づいたけど、
「る」からはじまる言葉って極端に少ないんだよねｗ

おわりまで、もう少し。
だから、もう叫んだり泣いたりするのもあと少し。
いや、おわったらもっと酷くなるんかな？
かなり、確率高いな。
んーーー　むり。

春が来たら、きがくるう。
その確率は、かなり高い。



あたまんなか、お花畑だったんはもう終わり。
現実。現実。くそ現実。

あんたは、何か、考えてるんやろうか。
考えざるを得ない状況にしてやりたい。

ああ
あたしには　むりだ。

というほど絶望はしていないが、
絶望していることには変わりない。
望みがないということには変わりない。

イシカワです。

んー　なんでこんなうまくいかんのやろうな？

今自分は幸せなのかもしれない、ってちょっと前まで思ってたんだけど、
実はこれ思い込もうとしてただけなんだよねー
実際幸せなんかじゃない。
ということは思い込みで幸せになれるってことだから、
楽だよね。私という人間は。

それともみんなとあったらちゃんと認識がうまくいくんやろうか。
今夢から覚めたような状況だから、こんなに不幸に感じてしまうんだろうか。
とか、
色々考えてます。イシカワです。

多分１ヶ月くらい、名ばかりの食欲不振です。
睡眠はどうかな？分からん。多分大丈夫。
ちょっと前まで３時過ぎなきゃ寝られなかったけど。

ガタがきてんなー色々と。
刻々とダメになってる証拠だ。

私は何になりたいんだろう？
何がしたいんだろう？

だって私がいっくら考えたってさ、
私が頑張ったって、どうせ周りの人変わらんのやもん。
当たり前。それが当たり前。

人を変えさせたい。
そのためにはまず自分が変わらんきゃいかん。
でもそれをする前に線引っ張っちゃってもう入ってくるな、ってする人は多い。

どうせ
どうせ
どうせ

うん。
変わらない。
変われない。
できない。
しない。

全部一緒じゃない？

知らんうちにー

放置もいいとこですね。
っていうかこれ今どれぐらいのひとが見ているんだか。

これ今コメントできる状態になってるんだろうか？
まぁいいけん。

○●○●○●○●○●○

来年度からは恐らくフリーターの石川です。
うん、しかたない。
生きてるだけでＯＫって怒髪天のアニキも言ってくれてる。
だけど生きてるだけじゃ駄目なこともあるんだよっ…！大人だからっ…！

でも相変わらず僕は元気。元気だけがとりえ。
それなのにこの前風邪引いてしまいました。それも２日で治ったけど…

それなのに僕の義姉がちょっと病気にかかってしまっているようです。
すごく心配。
詳しくはまだ僕も聞いてないので何とも言えないのですが…


それなのに今日兄と性交する夢見たよ。
義姉の病気は今日聞いたのですが…何かの暗示だったのか？わからーん

あ、女性の夢に出てくる男兄弟は、恋人の代わりとして出てくるそうです。
恋人イネーヨ＼（＾o＾）／


恋はしているけどもね。
絶対に実らない恋です。


んーーー
春ってセンチメンタル。
この何年間か思ってきたけど、こんなセンチメンタルになってしまう春ははじめてじゃないかな。

親しい人が離れてってしまうことがこんなに寂しいなんてな。

嫌だな。
そばにおってほしいよ。

１ヵ月放置してたんだNE☆
生きてます。石川です。
偏頭痛で死にそうになりましたがここ２日間は生きながらえています。
先週は何回か「死ぬんでなかろうか」と本気で思ったなぁ…

○●○●○●○●

１ヶ月まるまる放置してこちらに日記を書くのは久しぶりですが、アレですね。
僕、１０月は夢、見てたんだな。

最近めっきり夢を見ません。
寒いと活動する気力を無くすor活動するとしてもPCいじるぐらいなのですが、
お風呂はいるとすぐにお布団に入るのです。
そうするといい感じで眠りにつくのですよ。

すると夢を見ない。
少し寂しいなぁ。熟睡できてることはいいんだけど…
横尾先生よろしく、夢日記をつけ、１枚の絵にしてみよう！と意気込んでいた
矢先こうなるとは…どうしたものか（´・ω・｀）


○●○●○●○●

つい先程まで卒論をかいておりました。


　卒　業　論　文　！

卒業だってよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

僕は１２９単位で卒業するつもりです。（卒業に必要な最低単位数：１２８）

本気出したら一章書き終えた！ヤター
最低１５ページ書けばいいといわれたのですが、
序論と第一章で図なし、改行ほぼなしで３ページいってるから楽勝じゃね？



という願望。



でも書いていてとても不安になります。
こんな独りよがりな文章でいいんだろうか…推測とか混じってるよ…？大丈夫？

まぁ内容が内容だからね。


僕は卒業論文、「海外へ進出するロリータファッションとその展望」をテーマに
書いています。
今。now.

…黒歴史のにおいがプンプンするぜ！

自らロリヰタ《大人の女性になりきれぬ精神を持て余した女（という個人的解釈）》
と名乗り、大学生活を始めたあの頃が懐かしい。
ああ、懐かしい。


軽音楽部の新入部員挨拶でみんなが凍りついていたのはよき思い出っていうか黒歴史。
その後名乗るたびに説明を求められて絶対に納得されないであろう自論を盛り込んだ
説明をしていたのもよき思い出っていうか暗黒時代。

そしてその終焉を締めくくるにふさわしいテーマで論文を書き、僕は卒業します。

今日海外ロリータサイトのアンケートの集計をして頭おかしくなるかとおもた。
まだひとつの質問しかやってないのにさぁ〜どうすんのこれ…
ロリータの精神性を問う質問の答えどうやってまとめようか…あああああああああ

○●○●○●○●

アカギとカイジにはまっています。
昔はｆｋｍｔ作品なんて目もくれなかったのに…
「あんな絵で漫画家できるのｗｗｗｗｗイージーモードすぐるｗｗｗｗｗｗ」
とか思ってた過去の自分、死ねばいいよ。

すばらしいｆｋｍｔ作品。
ありがとうｆｋｍｔ作品。

今ｆｋｍｔ作品で僕は今生きながらえている。

涯のコミックスが欲しくてたまらんち。
ああ、涯、涯、涯。

涯みたいなオデコ広め短髪、切れ長の目、鼻筋がスッと綺麗。細身マッチョ。
な男性が目の前に現れたら涯の傷跡を描いてしまいそうだ…

…自分で言っておいて自分が怖い…
二次元に嵌る男性諸君、今なら僕も言える。

「二次元こそが至高」と…！

BGMはSystem of a down.
こんばんはイシカワです。何だかんだで頭振る音楽も大好きです。

○●○●○●○●

〜数日前見た夢〜

地震が来るようで、家族やもろもろの人間が自宅に集まり、思い思いに飲み会などをしている。
コタツが出してあり、テレビではずーーーっとアニメがやっている。
テレ東か？HELLSINGらしきものもやっていた。

０時ごろ、某巨大掲示板を見ていた私は、その中の
「おい、おまえら、空見てみろ。やっぱりなんか変だ」
「なんでこんな色してるんだ？…おかしいだろｊｋ」
というような内容の書き込みを目にし、おっかなびっくりで外に出てみる。
すると深夜にもかかわらず空は変に明るい。
見ると雪が降っている。そして既に積もっている。
（しかしながら空の明るさは異常。雪云々関係なく深夜とは思えない）
『１１月なのにこんなに雪が降るなんて珍しいな』と思いながら親に告げる。
すると父親は雪かきをはじめた。

雪が積もってきてしまったからかよく分からないが、避難場所を変えることにする。
それまでいた諸々の人間はいなくなり、家族だけになっている。

血縁関係のあるある女の子のところに行くことに。
その子は母親しかおらず、二人でとても貧しい生活を送っている。
家もある部屋をひとつ貸してもらっているというような状態。よりによってそこへ
避難しに行くということもおかしいが…
しかしそこの大家さんが彼女らをものすごく邪険に扱う。新しくマンションを建てるためか、
さっさと出て行ってほしいらしい。
（ちなみにその大家さんはお坊さん。うちのお寺のお坊さん）
そのことは以前から知っていたが、私たちが彼女らの家に着いたとき、
まさに追い出されようとしているところだった。
他の部屋にも住人はいたはずだが彼らはもう既にいなくなり、本当に彼女らだけの状態。
しかし彼女らは行くところがないので本当に困っている。
だがそこでお坊さんは聖職者と思えないほどの鬼畜ぶりを発揮する。
家の玄関を燃やし始めたのだ。
このままここにいては確実に死んでしまう！と彼女らは泣く泣く出て行くことに。

その鬼畜ぶりにどうしても納得のいかなかった私はたった一人でお坊さんにつっかかる。
『絶対に許さない、こんな人間があってはいけない』とまで怒り心頭な私。
お坊さんが入院したか何かで病院に行ったとき、そこで私は彼を殺してしまう。
するとそれを見ていた看護婦が一人。逃れられないと考えその看護婦も殺す。
しかしさらにそれを見ていた看護婦が一人。同じことを繰り返すわけには行かないので、
ギリギリでその看護婦から逃げることに成功。

だがその病院は３０階建てのものすごくひろい病院であり、私が逃げ出した瞬間、
その看護婦は無線のようなもので
「殺人者がいます！特徴は〜〜。外に出さないよう各従業員は位置についてください！」
と連絡。そのせいで何百人の医療従事者が全員私を捕まえようとする。
追ってくる彼らから逃げようとしても、外には既に待機している人も多くいる。
スタントマンも死ぬだろっていうぐらいの着陸能力（？）で何とか逃げようとするが、
逃げ道がない。
病院の外は湖だ。仮にそこへ飛び込んだとしてもあの配置ではすぐに捕まる。
どうすれば…

○●○●○●○●

１１月に大地震がおきたら僕は予言者だ！
ん？でも地震自体は起きていないんだ。
んーしかし不穏な夢であることには変わりないですね。
こうして夢日記をつけたり、友人に見た夢の話をすると、
ある程度自分の夢の傾向というものが分かります。

自分で分かっている範囲では

?ある男性と懇ろな関係になる
?バトル要素が盛り込まれている

こんなところでしょうか。本当はもっといっぱいあるんでしょうが。
一時期、恐らく思春期と呼ばれるような時期には自分だけ裸で周りの人は
きちんと服を着ていて、とても恥ずかしい思いをするというような夢を
繰り返し見ていました。状況は違えど、自分がまっぱであるには変わりない、という。
夢占いを見てみると、どうやら、その頃の自分は

『本当の自分』を見てほしいが、周りが馬鹿にすることを悟って、結局見せることが出来ない。
というようなことを考えていたのかもしれませんね。
もしくは、誰も信用できないから、自己防衛をするしかない。
というようなこと。どちらともとれますね。
とくに後者はよく考えていたことです。そこまで深刻ではありませんでしたが…

今日の夢には不完全密室殺人の山田さんが出てきましたね。
そこ以外何も覚えてないことが悔やまれます。

夢日記をつけると気が狂うといわれているが本当だろうか。

○●○●○●○●

人恋しすぎて頭がおかしくなりそうです。
誰かそっと手を握ったり、
頭を撫でたり、
抱きしめてください。
そう、抱きしめてください。

例えるのであれば僕は今「僕といっしょ」のイトキンです。

人肌中毒者なのだろうか。
あああーもうだみだー

１０月突入。こんにちはイシカワです。
今日の目標は昼寝しないこと…
…頭いてえ

なんかカウンターがよく廻るようになりましたね。
なんでだろう。写真のっけてるから？

○●○●○●○●

なんだかんだで親とは仲直りしました。
飲み会から帰ってきた日は一日中自室にこもってましたけど…
次の日の夕飯に呼ばれ、普通にご飯食べてるときに、父親が

父「ごめんなさいって言いなさい！」
私「…ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ」
父「顔見て言いなさい！」
私「…ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ」

ケンカ終了。なんだこりゃ。親子だから許される仲直りの形ですね。

そんなこんなで学校事務の試験が（二重の意味で）終わり、
実習助手の試験は来月半ばにあるんですがまぁまず受かることはないので
（何で農業なんかにしたんだろう…いや商業にしたところで何もないが…）
学校事務の合否発表まではとりあえず何も考えずにワイワイしようと思います。
希望がほぼ皆無という状況は別に変わらないんですが。

といっても今月末卒論の中間発表があるんですよね。
え？でも僕人づてに聞いただけだよ？何もしてないよ？どうすればいいの？
何なの？死ぬの？状態です。
ウーン…
まぁいいや。

とりあえず残り半期は卒業出来ることを目標に生きていきます…
卒論出せばとりあえずは卒業できるっぽいんで…ぐはぁ
これでなんかの必須単位取ってなかったら　ＹＡ・ＢＡ・Ｉ☆

○●○●○●○●

週末はライブだ！神対バン！すごく楽しみです♪
これでお金があれば大須で遊ぶんだけどな…

金沢２１世紀美術館に行きたいです。
タイムリミットは１１月３日。
あああ美術館自体もすきなのによりによって横尾先生の展示だなんて！
今月中に行きたいな…お金ないけど…

最近遊びすぎだということを暗に言われ、
お前は本当に試験に向けて勉強してるのかということを言われ、
明日は飲み会に行くんじゃねぇと言われました。
イシカワです。
なんで２１歳にもなってそんなこといわれなきゃいけないの。

○●○●○●○●

えー先日、高校の同窓会がありました。
小規模な同窓会でなく、大規模な同窓会。
３００人ぐらいの生徒数に対して２００人ほど集まった模様。
その席で懐かしい部活の仲間に出会ったり、恩師に出会ったりしました。

アレだよね、やっぱりこの時期だもの、みんな内定何かしらいただいてるよね。
しかもうちは進学校だったからか、みんな就職先が手堅いところばかり。
企業に就職という子のほうが少ないんじゃないだろうか。

うーん、
事実、焦ったりするべきなんだろうが、あまり焦燥感を抱いていない。
今週末は学校事務の一次試験がある。
けど全く勉強していない。どうにもならないって決め付けて何もしないと、
焦燥感すら抱かなくてすむということを私は知っているからだ。

大学受験をしたときと全く一緒だね。
Ｎ大が第一志望で、でも到底受かりそうになくて。
もしかしたらあの時、死ぬほど勉強すれば今Ｎ大生だったかもしれないとか、
大学に入ってから少し考えたりもしました。
それでも私は運がいいので、何とか今の大学に入ることができ、かけがえのない友達
や先輩や後輩をもつことができて、とても幸せなのですが。

だけど就職活動をはじめてからものすごく自分が教育大学であることを呪ったりもした。
要は責任転嫁。自分に非があるのを認めたくないから、他のもののせいにする。
それでそういうことに全部疲れて就職活動をやめた。
こんなつらい思いするより本当はもっと楽しいことができるはずだって思って。
実際、就職活動をやめてからものすごく楽しい毎日を過ごしている。
腹が立つことがないわけではないけど、基本的には面白いことばかり。夏休みだし。最後だし。

自分の目の前にある嫌なもの（現実）を一番見えないようなところに置いている。
でもそれは確実にそこにあっていつか対峙しなきゃいけない。
私はもうすこしその時を遅らせたいけど、
親が許してくれない。
いや、許してくれるのかな。
分からない。

自分の事ぐらい自分で決めたいという思いはあるけど、
私は事実親に借金をしている（奨学金）し、
家を提供してもらっている。
電気代、水道代、諸々込み。
洗濯も、食器洗いも。
大学卒業したら一人暮らしをはじめようかな。
内定先があるなしに関係なく。
本当に親元から離れたい。嫌いとか、そういうのではなく、
これ以上依存したら親が私から離れていかない。
心配だとかそういう意見は分かるんですが、もう少し自分に選択権がほしい。
家にいる限りはそれができない。

やっぱり嫌だ。
定期的に親を大事にしようとか、親が大嫌いとか思うけど、やっぱり私はだめなんだ。
母親が私に言ったように、私は家庭に対する想いが欠落しているんだ。

家を出て行かなければいけない。
半年後には。
誰からそう言われたわけでもないけど、そうしなきゃいけないって強く思いました。

今父親からもう帰ってくるなって言われた。
やっぱり私はこの家にいちゃいけないんだ。
半年も待つ理由もないかな。

今家が一番嫌いな場所です。

昨日部屋の片づけをしたはずなのに、すでに部屋が乱れている。
こんばんは、イシカワ・リビドーロリヰタ・トモコです。
昨日は部屋の片付けついでに軽く衣替えをしました。
半そでＴシャツを半分に減らし、タートルネックを出しました。
ネルシャツやウールスカートも。
それでもう着ない服も出てきたので、昨日今日にかけて
リサイクルショップへ売りに行きました。
それらは微々たるお金になり、そしてユニクロのスカートへと形を変えました。
腹いせのためにユニクロ行ったんですが、売り場ぐちゃぐちゃワロタｗｗｗ
ザマミロｗｗｗｗｗｗｗ今日は２３時になっても商品整理終わってないねｗｗ
プギャーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

○●○●○●○●

そういうわけでやっと合宿の日記が書けるわけであります。

えーここを見てる方のどれぐらいの人が知っているのか分かりませんが、
僕は就職活動というものをもう完全にやめました。
リクナビマイナビエンジャパンさようなら。
学校事務の試験と実習助手の試験を受けるつもりです。
それがダメなら来年４月に臨時職員の募集があるかどうかとか、
まぁ公務員浪人になるとかそんな感じです。

就活やめようってなったのはＲＳＲから帰ってきてからですね。
頼みにしていた小さな会社から不採用との連絡があったので、
「こりゃもう就職するなって事だな」と自己解決。
それからは最後の夏休み！というわけで部活仲間と行事やらライブやらを
エンジョイすることにきめたのであります。

去年は学芸員の集中講義のためにいけなかった合宿。
そして長いこと部活にいられなかったこともあいまって合宿に対する
思い入れは割と強かったですね。というかかなり強かったですね。

僕はつしまみれという変態バンドのコピー（ただしデビュー前の楽曲に限る）
と、ずっとずっと好きな椎名林檎のコピーバンドをやることになりました。
つしまみれは同輩の子から誘われ、前々から言っていたのですがやっと合宿で
組むことができました。
林檎については、少し前に「２バンド組みたい」と思ったことにより組むことが決まりました。
幸い後輩たちにも恵まれたので…ああよかった。

つしまみれでは「脳みそショートケーキ」http://www.youtube.com/watch?v=LDpWMPEkGsU
椎名林檎では「メロウ」http://www.youtube.com/watch?v=vmlIfvHm8WE
をやりました。

「脳みそショートケーキ」は早くから耳コピし終わっていたので演奏面では特にアレだったんです
が、いかんせんパフォーマンスが…難しいというかなんと言うか…
練習では演奏をがんばるというよりは、いかに本家の人のように振舞うか
ということに力を入れていました。
「メロウ」は当日までスコアを一切見ず、当日さわりだけ見て「あっそんな難しくない」と
思ったのもつかの間。アウトロが鬼のように難しくなっているではありませんかｗｗｗ
そのため裏技・個人枠を駆使し、めちゃくちゃ練習しました。

でも２バンドで、しかも枠がかなりいい感じに取れたこともあって、練習以外でも
非常に充実していました。
麻雀的な意味で。
後輩のめぐにゃん、まゆにゃん、しずにゃん、大輝、がきお、わたじゅん、
こまった、ポッキー、たけやん。
同輩ミヤとも打ちました。いやぁ打ったなぁ。
三倍満をあがるという快挙も成し遂げました。もう少しで数え役満だったけど…
ＢＢＱでも、ビールのうまさを知り、お肉ももりもりいただきました。
飲み会や風呂でのガールズトークも楽しかったです。

発表会ではもーひどかったです。つしまみれが…
演奏的には２点でしたね。僕に限って言えば。
パフォーマンスは…それでも６４点ぐらいか。課題が見えました…
練習がそのまま出たらトータル８０点にに近いものだったんですけどねぇ…
それに対して林檎はかなりよかったです。演奏に集中できるｗというのもそうですが、
５人が一体になった演奏ができたのではないでしょうか。かなり自負しています。

発表会後には打ち上げがあり、その際合宿の戯れのひとつ（要は酒飲ましイベント）として
ベスト○○賞の発表があるのです。
その日の発表会で一番輝いていたバンドやギタリスト云々を表彰するのですが。
僕自身このベストベーシストにものすごく執着していたのです。
というかベストベーシスト賞とることが目的で合宿やってたといっても過言じゃ
ないのではないでしょうか。

が、その前に、
今回の合宿限定の三冠王【ベストプレイヤー・ベストドレッサー・ベスト遊び人】
という項目がありまして。
それにミヤと同率で３位に入りました。
意味ワカランチｗｗｗｗｗｗｗ
確かにパフォーマンス重視だったのでベストプレイヤーの要素があったかも
確かにつしまみれでやよいさんの衣装を着てきたからベストドレッサーの要素があったかも
確かに合宿中ヒマさえあれば麻雀麻雀していたからベスト遊び人の要素があったかも

あるぇー（・з・）

そしてちゃんとベストベーシスト賞にも何とか３位で入ることができました。
（２位は大輝、１位はミヤ！！！おめでとう！！！）
合宿地に向かう途中の車中でも「ロリさんの今回の合宿の目標は？」と聞かれたら
「ベストベーシスト入賞」と即答していたぐらいなんでうれしかったですね。
目標達成！うさみ君には「演奏順が違ったらもっと上位だったかもしれない」と
言われました。
まぁｗｗｗｗｗｗつしまみれであれだけやりゃそうだろうなｗｗｗｗｗ

えー今回の合宿で私のちょっとした秘密がバレたので、「脱げ」コールで
お酒を飲むことになりました。うん、仕方ないね。

そのあとは


あまり


覚えてない

ということにしておいてください…
色々諸々と迷惑をかけたり痴態晒したりしました。

でも、今回の合宿は何故かみんな泣いてましたね。
かく言う僕も泣いたうちの一人ですが。
ベストベーシスト賞にもらえて、よかったと僕のために泣いてくれる子がいたんです。
実際、ブログに書いたかもしれませんが、就活で忙しいため、部活をやめるか休部するか
考えていたんです。数ヶ月一切部活に顔が出せなかったので実際休部していたような
もんなんですがね…
でもやめなくてよかった、といろんな人から言われました。
まさに

イシカワ・リビドーロリヰタ、復活ッッッ
です。

そんなこんなで非常に楽しい思いをさせていただきました。合宿。
最後の合宿だったと思うと寂しくもありますが…

次は新人ライブでつしまみれ出ます。
あー　今度はキチンとせないかん…

あ、それともうひとつバンドが増えますｗ
嘘つきバービーやっちゃうよーーーーーーーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
楽しみｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ねこ　
にゃん　
でも　
ぼく　

喰う！！！！

ユニクソのバイトがー
急遽なくなったー
そのため明日明後日ヒマーｗｗｗｗｗｗ
誰か遊んでくださいな。
お金ないけど遊んでくださいな。
腹が立って仕方ねえｗｗｗｗ

○●○●○●○●

ライジングサン、アンコール。ＲＳＲのアクトがすべて終了しました。
シートに戻ると結構人がいました。
「出港が１０時半なので急いで片付けよう！」というと
「その前にやることがあるよね（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ」と同輩（まさき）。

去年、一昨年とライジングナヲユキでしたが、今年はライジングロリヰタでしたｗ
こんないい思いさせてもらっちゃっていいんだろうかと不安になりましたよｗ
日の出も見れたし、胴上げされちゃったしで。幸せでした。
人生で初めて胴上げしてもらったけど、あれめっちゃ怖いですね。
私絶叫系（体が浮くものすべて）ダメですけどそれに似たものがありました。
うさみ君が「人がいるうちにやっちゃいましょう」とか言ってたが流石ｗｗｗｗ
ドサディズムｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

帰りたくない帰りたくないと言いつつも会場をあとにしなければいけない寂しさ。
今年で最後かもしれない、と思ってたけれど、多分来年も行きます。
来年また会おう、銭函の地で。


そして荷物整理したり買出しを軽くしたりして乗船。
がきおさんがチョコ買ってくれたりリポビタンＤを配ってくれました。
何このいい子…去年は杏とか買ってたのに…

乗船してからは１２人部屋でまったりしながらベストアクトを語らいあったり、
無言ゲームをしました。
ナヲ先輩はジャミラやってました。
櫻井は逆立ちをしました。
がきおはどさくさにまぎれてみんなが見てないところで股間強打していました。

北海道という遠い地のロックフェスティバル、行くのも帰るのも大変です。
だけど軽音の仲間たちとこうして長い時間一緒にいられるのは本当に楽しいです。
全部込みでＲＳＲのよさだと思います。
綺麗な日の入りや、夜は星が見れるし。


そして翌朝。私は少し早めに起きてしまいました。
この何日間か、誰よりも早く準備をしようと思っていたのですが、この時は偶然でした。
フェリーがどこにいるかを確認しに行くと、その横には日の出の時刻が書いてありました。
身支度をしたら丁度いい時間だと思い、見に行くことに決めました。
が、その時刻には雲が広がっており見られず…
ロビーでコーヒーを飲んでいると後輩が日が昇ったと言いにきてくれました。
この旅最後のライジングサン。すごく綺麗でした。感慨深かったです。


帰り途中、ジャンケンに負けて泣いて不貞寝するということもなく、無事に井ヶ谷に到着。
すると林直樹君が迎えに来てくれていました。
去年一昨年は林君も一緒にライジングに行った仲間です。こうしてさりげないやさしさが
垣間見れてキュンとしたりしなかったり。
ガス代が例年に比べて浮きに浮き、全員にキャッシュバックするなんてこともありました。
８０００円出しの２０００円バックなので６０００円でいけたんだなぁ…すごいなぁ…
来年は高速代タダになってるのかな？
残ったお金はみかろんがジャンケンの末ゲットしていきました。
遅刻したみかろんがもって行くことになり、みんな叩いていました。
私も性悪なので、封筒に「みかろん（遅刻したけど）おめでとう」と書いてやりました。

最後に私の挨拶でシメました。

その時と言っていることがかぶるのですが、
私が何故ＲＳＲ企画をしたかというと、まぁ単純に自分が行きたかったということも
ありますが、それよりも後輩に何かをしてあげたいという思いが強かったからなんです。
ナヲ先輩わっしょいの日記でも分かると思いますが、先輩が私にしてくれたことは、絶対に
後輩に伝えていきたい、と思ったから企画に至ったのでした。
実際ナヲ先輩にも助けてもらうことは勿論、後輩にすら助けてもらったりして、沢山の人に
支えられながらのＲＳＲであったと思います。それゆえかなり見苦しいところがあったのですが…
でも、夏場所のライブで、みかろんが司会で夏の思い出を語る際
「私は今年ライジングサンに行ってきて…」
と言ったとき、やった！と思いました。
まぁＲＳＲ自体が楽しいことは勿論ですが、みんなの思い出に加担できたことが嬉しかったですね。
これを後輩が引き継いでいってくれるといいな。
本当にそう思います。

４年生になり、軽音楽部に所属できるのもあと半年ほど。
選考会が控えていて、色々思うことはあります。
でもそれ以上に大切なことは、後輩に何か伝えていくことだと思います。
色んな先輩に楽しませていただいたこと、すこしずつ、自分ができる形で表現して
伝えていきたいと思います。

なんかしんみりしちゃった。
乙乙！！！
合宿の日記は明日

ヒマだから

書いてやろうかなっ☆